友伴之爱比刚坠入爱河时的激情之爱深刻得多。是长远、坚贞的关系中，不可或缺的要素，能使婚姻持久幸福。

苏珊第一次认识像戴林这样的男人，所以当然没跟这样的男人约会过。他善解人意、很关心人、风趣、反应快、负责任、工作认真。他的外表很吸引苏珊，她的亲朋好友都对戴林赞赏有加。还有一点很重要的是：他也很欣赏苏珊。他几乎样样都好。然而潜伏在苏珊心中的恐惧却随着时间的消逝而增加，她知道戴林曾经因为恋爱初期的激情消退而结束过两段感情。他显然认为，如果新恋情所带来的激情和喜悦开始消退，就表示两人不是真正相爱。

苏珊知道，当初戴林在毫无预警或没有合理解释的情况下突然提出分手时，他的几个前任女友都感到十分错愕，受到很大的伤害。苏珊不希望这样的事发生在她身上，但她可以感觉到戴林越来越蠢蠢欲动，她很想打破他这个行为模式。

酝酿友伴之爱

我跟苏珊一起想办法要解决这个问题－如何帮助戴林从“激情之爱”过渡到所谓的“友伴之爱”。伯纳‧莫斯坦(Bernard Murstein)教授这样形容“友伴之爱”：友伴之爱－也许可以这样定义：这是一种强有力的连结，包含温柔的爱慕、享受对方的陪伴和友谊。它的特色不是狂野的激情、持续感到兴奋，虽然有时确实会有这些感觉。这两种爱的主要差别是：当两人被剥夺一些权利、感到挫折、情欲被挑起、或是无法见面时，激情之爱会 加速成长；而友伴之爱则容易在频繁的相处下成长，而且需要时间来培养茁壮。 本文来自基督网

从激情转为温柔的爱是很重要的，但不见得人人都能转变成功。事实上，我相信有百分之七十五的激情，无法转变成友伴之爱，即使激情一开始都是信誓旦旦。因此，一对男女必须要等到培养出这种坚强、持久的感情时，才开始论及婚嫁。

至于戴林和苏珊，消退的激情并没有决定他们的结局。苏珊很聪明的看出戴林谈恋爱的模式，及时让戴林到我的办公室找我。我们花了三个月的时间，让他看见自己不切实际的看法。他终于领悟到，两人相爱不见得要一直有激情存在，这个体认让他松了一口气，他可以开始去追求友伴之爱。他和苏珊紧紧巩固了这份友伴之爱， 因此建立了一份持久的关系。

激情为何消退

当爱侣们两情相悦、难舍难分之际，往往以为这段爱情会永远持续下去。但当热情无可避免的冷却时，心中就开始怀疑，接下来呢？如果双方能培养出友伴之爱，就很有可能继续在一起。然而大多数的感情都熬不过激情消退这一关，主要原因有四：

1.有些人对恋爱初期“激情阶段”的兴奋感上了瘾。

2.有些人就是不想进入下一个阶段。

3.有些人就是不知道该如何进入下一个阶段。

4.有些人无法从激情发展为更深的感情，原因是一方或双方发现这段感情并不合适，不够稳固，禁不起婚姻中必然的考验。 基督教

不合适的真相

我认识很多情侣，他们心里明明知道这段感情不会有什么结果，还是继续交往。没有人喜欢伤害别人，所以有些人会一直拖下去，不去面对事实。他们勉强维系这段 感情，因为已经有了友谊，即使这友谊很肤浅。而且分手意味着，要突然回到从前那种周末时形单影只的寂寞生活，再度开始担心永远找不到合适的另一半。

在这种情况下，虽然已经决定要分手了，却很难向自己、对方承认这个事实。我觉得继续在一起一段时间，来解决分手后所要面临的恐惧、失望和痛苦没什么不对。但如果一直陷于这个情况，因为彼此不坦白而有被绑住的感觉，那就会造成伤害。我要鼓励这样的人，在结婚之前务必寻求专业的婚前辅导，鼓起勇气面对事实。一旦结婚，就没有选择的余地，那时只能进行补救了。不管你有什么疑惧，一旦结了婚，焦点就要从考虑结婚转变为专一于婚姻。

友伴之爱的内涵

我跟很多对已婚和未婚的男女谈过，我想我很清楚什么是友伴之爱。我看过感情初萌芽的一刻，看过恋爱谈得火热的中间阶段，我也研究、欣赏过热恋的高峰期。

我要简单的分享我对友伴之爱的七项观察：
基督教讲道
1.持久而不自私的爱对方，决心让对方快乐。当你发现心上人的需要和渴望就跟你自己的需要和渴望一样重要时，就会经历到可以天长地久的那种爱。

2.友伴之爱会使你去喜欢对方所喜欢的事物。很少有夫妻是认识交往时就有很多共同的兴趣，大多是之后培养出来的。因为彼此相爱，所以就开始喜欢做对方喜欢做的事。

3.彼此深爱的人知道，在两人的关系上给予对方空间是很重要的－给他空间、给她空间、给两人空间。这点看似跟上一点矛盾，其实并没有。共同的兴趣虽然很重要，但个人的兴趣也同样重要。不同的兴趣可使两人有机会增广见闻、放松自己，因而夫妻俩在一起时，就可以为对方付出更多。

4.能够用成熟和持久的方式相爱的人，似乎都知道有健全的自我是极为重要的，也知道这往往要透过安静的独处时刻来培养。这样的夫妻知道，每个人的内心深处都是一座丰富的宝藏，想要培养内在思想和感觉，夫妻双方需要给对方安静独处的机会，才能够去探索自己的内心领域。

5.真正持久的爱情能让你自由的和另一半分享真正的你。当我们分享自己内心最深处的感觉时，就能够让对方真正认识我们。当对方越认识我们，就会越爱我们。如果对方对我们只有表面的认识，那他也只能很表面的爱我们。

6.友伴之爱需要信任，但信任的前提是可以信赖。我们不可能和不能信任的人成为知己，我深信有几方面非常需要信任：第一，我们需要信任对方是真的关心我们 －关心我们的安全、成长和成功；第二，我们需要信任对方能信守承诺，凡是会破坏彼此感情的事情，绝不妥协；第三，要有无条件的爱才能让人信赖，有了这种程 度的信任，才可能拥有不吝于付出、禁得起时间考验的持久之爱!

7.彼此相爱的人拥有共同的梦想，并且会一同计划去完成。换言之，能够一起实现心中梦想的夫妻往往相爱最深。当他们一起讨论如何达到这些梦想时，常常会觉得很快乐。

培养的秘诀

大多数的情侣都很了解激情之爱的滋味，这种爱纯粹出于直觉，不需要下什么工夫自然会有。但友伴之爱大多不是这样，它是需要努力培养的。在友伴之爱中，双方需要知道如何把焦点放在对方身上，花时间仔细聆听，互相深入了解。双方要了解彼此的内心世界，学习去爱对方所不能改变的特质，不要太在意缺点，要专注在特质上。最后，要努力帮助彼此解决问题，达到目标，那就是“相爱”的含意。这种互动是人际关系中最重要的一项，因为这种爱更为丰富和久长。

很显然的，“彼此相爱”不只是浪漫和激情，而是两人在各方面所培养出的一种深入，融合的特质。这个认知使双方晓得自己真的被另一半珍惜，尊重和疼爱。这样的爱会给婚姻注入活力，使婚姻健全。这样的爱会使生命变得更可贵，更值得活下去。当两人之间培养出这种爱，就可以准备好相许一生了。

激情之爱固然刺激，美好，但唯有友伴之爱能使婚姻幸福。

 尼尔.克拉克.华伦博士(Dr. Neil Clark Warren)：是美国一位成功的心理医生，具有三十多年的婚姻辅导经验，辅导过上千对的单身者与夫妻。华伦博士已走过四十多年的婚姻之旅，目前居住在南加州，三个女儿皆已结婚，有九个孙儿。 本文摘录自华伦博士“非常选择，非常Match－择偶十大原则”一书。

转载：http://www.jiduribao.com/template/news_view.htm?code=lif&id=312

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