一、放手

互相依存行为之所以那么难克服，原因之一就是我们会认为需要紧抓并且控制住别人，才能让他们变好。紧紧抓住似乎是一件很安全的事。

 
其实不然，没有人会因为你强迫他们变好而真的变好。你是无法拯救还未准备好被拯救的人。你所能做的最好的一件事就是放手，并且信靠神会看顾他们。

再想想我们熟悉的浪子的故事。当这个儿子要求分遗产的时候，父亲便给他。当这个儿子要离开家的时候，父亲便让他离开。而且在他离开家在外边的时候父亲并没有去找他。

如果这位父亲跟着儿子到远方去，会怎么样？他会目睹他的儿子浪费生命，或许这位父亲会上前干涉，像个英雄般地尝试着改变他。或许他会以开玩笑来使事情好转，说道：“男孩子都是这样的。”

干预无法改变他的儿子，这个男孩需要到达一种绝望的境地。借者放手在位父亲实际上加速了他的复原。

如果年把生命专注于尝试拯救别人，你就需要放手。要继续不断的爱他们，但是停止控制他们的行为，当然也不意味着你不关心。而是，你不再让自己试图以控制他们的生活来纠正他们。

 
你可以向老朋友或家人表示关心爱护表示同情，而不要去拯救他们，不要老是觉得使事情平衡，使他们变好是你的责任。当别人与你分享他们的问题时，就问他们：“你需要我为你做什么？”一旦他们告诉你，你要决定你能不能帮助他们。在你能够作的事情上设立界限。如果时候不允许帮助他们，就说：“我不能帮你。”或许比较恰当的做法就是聆听，并且告诉对方你为他的问题感觉到难过，然后为他祷告，就是这样。

在用这些方法回应后，就要拒绝因为没有作得更多而产生的罪恶感与羞耻感。你已经做了你所能够做的。那就行了。

发现新的你

 
既然相互依存行为是根植于你的原生家庭，那么医治过程的一方面就包括：认知到自己不再需要在以那些学到的角色来运作了。

 
我不需要作我家或教会的英雄，我也不需要开玩笑来舒解每个紧张场面。神没有呼召我去拯救那些还没有准备好要改变的人。我没有义务使每一个人都高兴。神也没有呼召你去拯救你的父母、配偶、子女、同事或朋友。事实上根据我对圣经的了解，神并没有要我们去拯救任何人，他亲自拯救人，我们只是受召顺服他、信靠他去接触别人的生命，撒种浇灌。

要克服相互依存的角色，不仅得了解我们目前的行为发展，我们不正确的自我认知就是驱使我们去拯救人的动力。

当我们被别人需要时，我们便觉得安全、有保障。当我们认为自己在帮助别人，使他们从混乱困境中的拯救，我们就觉得自己在行义。

我们需要一个新的自我认知，一个给予我们安全感的身份。一个健康的自我认知开始于我们与神的关系。我们应该学会使他来作我们的主人而非你的欲念、你的需要或人们的接纳。


二、有关一生的问题

------问题一：我最大的优点是什么？

------问题二：有哪三件待决定的事给我最大的压力？

------问题三：什么事使我力不能胜？（先写，我肩头上的担子有哪些？）

------问题四：我是否抓到了瓶劲？

------问题五：如果我一生只能做三件事情，会是哪三件？

------问题六：什么事情是我应该退出或放弃的？

------哪些事情是可以推后再作的？--------1周、1月、3月、1年、无限推后

------在我的待办事情的清单上，有多少是别人可以代劳，而效果也不至于相差太远？

------我的时间表里最应该删除的累赘事项是什么？

------在未来的三个月以内，我做哪三件事情会有百分之五十的果效？

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