耶和华是我的牧者，
我必不至缺乏。
他使我躺卧在青草地上，
领我在可安歇的水边；
他使我的灵魂苏醒，
为自己的名引导我走义路。
——诗篇 23：1-3

　　题记：“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。我要称谢你，因我受造奇妙可畏。你的作为奇妙，这是我心深知道的。”（诗篇139：13-14）生活在这个世界上的每一个人，都是上帝挚爱的子女。上帝对我们每一个人都有特别的安排和计划，他根据我们每一个人的需要和实际情况，让我们完成对他的信靠过程。回想起我的信主经历，是因为一段不算感情的感情，让我在不到一年的时间里，完成了从不信——信——疑惑——坚定信仰——生死追随——生命升华这样一个完整的过程。虽然这中间我有很多的伤痛，但我真的感谢上帝，因为如果不是藉着这种特别的方式，就凭着我曾经的骄傲、狂妄和虚无，我永远无法获得真正的信仰。如果不是经历这样一个过程，我这个还未满25岁的年轻女孩，永远不可能有今天生命的飞跃式成长，我永远不可能在这么短的时间内便能与主建立一种如此亲密的关系，我这个信主才半年的婴孩永远不可能写出以下的这些文字，我也永远不可能真正回归灵魂的家园，且为唤醒人类的灵魂为上帝作美好的见证。 基督教讲道
　　感谢赞美主！一切都在神的掌控和安排之下，一切都是为了成就他在我们身上完美的旨意，一切都是为了让我们更完全，更坚强，活得更像基督。
　　
　　去年（2004年）5月份的一天，因为当时工作的关系，我认识了公司的CEO，一位非常有才华的青年俊杰 C（代名）。我几乎是对他一见钟情，认定他便是我今生苦苦寻觅的理想配偶。接下来的三个月里，我们开始了一些简单的工作之外的邮件联系。他在香港和深圳工作，我在广州。期间，因为一些原因，我跳槽到一家知名外企化妆品公司上班。
　　8月28日（2004年），我们约在深圳见面，这是我们第二次见面，也是迄今为止我们最后一次见面。C 告诉我说，他是基督徒。当时，这句话并未对我产生多大的影响。只是，我觉得很好奇。我不明白，为什么他会是基督徒？信基督意味着什么？因为在我心中，他是如此地完美：年轻、英俊、有才华、事业有成... 集上帝万千宠爱于一身。我只知道他身上有一种说不出来的气质吸引着我，让我永远无法忘怀。当时我不懂，现在我知道，那是来自耶稣基督的馨香之气。
　　回来后，我便开始思想这句话。这对我来说，是一个谜，一个难以捉摸，令人迷惑，但又让我兴奋的谜。我对这个我不了解、从未涉足的领域非常感兴趣，特别是这与 C 有关。我很想弄明白，信基督到底是怎么一回事？与我们的实际生活有什么密切的关系？当时，C 并没有和我提及更多的关于信仰的事。我想，他是不希望，我是因为他而去相信上帝。 基督教讲道
　　就在我无从得知更多信息，快把此事淡忘的时候，一个偶然的机会，我了解到公司同事——一位副总裁秘书是信主的姊妹。原来神早就为我预备好了一切。她非常热心地告诉我关于基督的一切，为我解决了很多疑问。她送了一本《圣经》给我，并赠言：“愿神祝福你的一生。”而且推荐我读两本书《家是爱之窝》《清心守候的女人》。我和她非亲非故，只是普通同事，我对于她的热情帮助非常感动。我想，基督徒人真好。我开始很认真地读这两本书。书中的描述对我的触动很大，我非常赞成其中的观点。但是我很难接受“神”“上帝”“主”这样的字眼，每次都特意跳过去不读。我想，如果这些书里，没有这些宗教迷信的字，该是多好的一本书啊。在中国这样一个无神论的国家长大，从小接受的都是唯物主义思想教育，我们在心底从来都只相信科学，相信眼见的事实，对于那虚无的看不见的神，我们很轻易地下了一个简单的定义：“宗教迷信”。
　　但是，书中所描述的美好爱情以及家庭生活又是我极其向往的。这种意境，这种感觉，以及如此干净纯洁的文字是我在任何现代文学中所读不到的，这样的书也是我在任何书店、网站都不曾看到的。因为心中对于书中所描绘的“爱”的美好难以释怀，以及对于 C 的狂热迷恋，我很积极地去网上搜集各种相关信息资料。我要弄明白这个“神”到底是怎么一回事。我用很短的时间便看完了《相信的十大理由》《我为什么会成为基督徒》《审判达尔文》《世上真的有神吗》等等书籍，我开始有一点相信，但思想上仍转不过弯来。那位姊妹很积极地邀请我参加一些查经聚会，主日崇拜等，我很乐意地参与了。那时，我一直没有亲身经历过神的存在，但我看到团契内弟兄姊妹的美好，我知道，他们所信的神是好的。 基督教
　　我是一个非常简单，非常感性的人，喜欢世界上所有一切美好的事物。因为我所见到的基督徒都很好，我读的文章也很好，我便也很想成为他们中的一员。而且因为我很喜欢 C，我相信他的眼光，我想他所信的应该是不会错的，这更增加了我的信心。虽然我还不能证明上帝真的存在，但我也不能证明他不存在，我想只要“信”就行了。因为我一开始就是抱着“信”的态度去尝试，所以信主就很轻而易举了。在两个多月的学习与查经聚会后，我于去年11月4日，在公司姊妹的带领下，正式做了决志祷告。那时，离我24岁生日还差十几天。
　　信主后的前段日子里，我的生命并没有什么实质性的改变。因为我一直都很顺利，觉得不需要上帝帮助我什么。每当我看到弟兄姊妹与主很亲近，一说起主就流泪，我都很羡慕，我很难找到这种感觉。虽然我也每天祷告，我也开始忏悔自己的罪，但找不到切实的感觉，我与上帝仍然很遥远。而且因为我没有经历什么苦难，所以耶稣的生死血泪我很难体会得到。罪、生命、存在、死亡？？？我一遍遍地想，但一遍遍地模糊。我很想让自己想得深刻一点，但仍是虚浮地活着。我觉得我信了上帝，但仍然很肤浅。日子一天天地过着，我一天天地读《圣经》，一天天地参加聚会，但就是不能完全经历神，不能真正地活出耶稣的生命。我有一点像在履行一种基督徒的形式。父母对于我的“信教”反对激烈，他们认为我浪费时间，纯粹为了寻找一种虚无的精神寄托。因为他们的反对，我更加坚定我的信念，但我找不到说服他们的理由，因为实际生活中，我做得并不够好。我学了很多很多的理论知识，我可以说出一套一套的教义，但我并没有与上帝完全融为一体，我并没有得到基督复活的生命。

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