母亲,有时特别伟大,有时又令人害怕。

小雅面对母亲时,就会感到恐惧。

为什么?

因为几乎每一次和妈妈在一起,她们都会吵架。

有一天早上,小雅起床晚了,起床后也没有收拾房间,洗漱完打算去吃早餐。

她听到妈妈在厨房洗碗,但是洗碗的声音很大。

碗和碟子碰撞出的响声,不断发出咆哮的情绪。

像是在控诉:怎么起这么晚。

习以为常的阿雅知道,妈妈一定是生气了。

可是,她只能装听不见,继续吃早餐。

这已经是她和妈妈相处的常用模式。

有些时候,这种情形会渐渐散去。

但有时不会。

正如今天早上一样,妈妈在摔摔打打中结束了洗碗。

本以为这场风波就过去了,结果等妈妈走进卧室,看到凌乱的房间。

又回到卫生间,看见地上有水渍,这下彻底激发了她的怒火。

她吼道:阿雅,跟你说了多少回,地上要保持干净,为什么就记不住。

这时阿雅也不甘示弱,转身冷冷的说:你自己爱干净,你自己打扫好了,我无所谓。

这样的回复,像是给妈妈的火气上浇了一桶油,点燃了她俩之间的战争。

接下来,便是无休止的争吵。

最终阿雅夺门而出。

父亲一看,赶紧跟着出去,把女儿叫了回来。

这就是阿雅的家,每个人都像是在热锅上的蚂蚁,终日不得安宁。

父亲知道这样下去不行,于是带着一家人去看心理医生,希望能借助外部的力量解决家庭的矛盾。

当心理医生听完他们的讲述后。

并没有问妈妈和女儿的问题。

转而问爸爸,你和妻子的关系怎么样?

爸爸说:挺好的。

那妈妈感觉呢?

妈妈说:还行吧。

女儿觉得呢?

阿雅说:简直糟透了。

心理医生继续问:为什么会这样觉得?

阿雅说:在爸爸的眼里,只有工作,他从未真正的关心过妈妈。而妈妈眼里容不得沙子,看我哪哪都不顺,我们这个家毫无存在的意义。

心理医生听完后说道:其实妈妈眼里不是容不下沙子,是因为妈妈的眼里只有你。

你的爸妈,都有了“外遇”。

什么?一家三口都被心理医生的话镇住了。

心理医生缓缓的说:一个家庭最重要的关系是夫妻关系。

很多时候,夫妻关系出现问题,就会产生“外遇”。

通常,爸爸的“外遇”是工作,妈妈的“外遇”则是孩子。

大家不再把注意力放在对方身上,转而让工作或孩子,成为彼此关系的取代。

孩子,成了夫妻关系的替罪羊。

有时,是因为父母对孩子过度的关注,导致亲子矛盾不断。

有时,则是因为孩子害怕父母离婚,只能用叛逆的方式,让家庭关系勉强维持。

这些都是藏在每个家庭成员潜意识里的行为。

最终却成为一个家庭的宿命。

所以,为什么我们总是无法和妈妈好好相处。

有一个原因,是因为妈妈和爸爸的关系,出了问题。

一直以来,我也有类似的困扰。

我的母亲总是很关心我,每天早上不管我起多早,她都会给我做早餐。

一旦我不想吃,或者吃的不够多,母亲就会生气。

有时,为了不让母亲生气,即便在自己没有胃口的情况,也会逼着自己吃完。

当然,我始终觉得自己很幸福,因为我过着饭来张口的日子。

直到有天,我下班回家已经是晚上九点,妈妈才把晚饭准备好。

虽然她嘴上不承认,但是我心里明白,她在等我回家一起吃饭。

为此,不惜让家人也饿肚子等着。

这怎么行,于是我生气地跟妈妈说:以后晚饭我不在家吃,晚上不用等我了。

说完母亲重重的摔下筷子,眉头紧锁的说:我怎么做你才能满意?

然后我和母亲吵了快一个小时。

其实,母亲生气的源头,是希望获得我的尊重,对她劳动和爱心的认可。

我一直以为母亲就是对我过于关心,导致我俩的关系出了问题。

直到我听了《热锅上的家庭》,才知道我和母亲之间的问题,本质上是她和我父亲的关系出了问题。

小时候,因为我的存在,爸妈好像经常在一起。

但是当我考上大学以后,我发现父亲热衷于工作和应酬,而母亲常常被教会的侍奉缠住了身。

父亲觉得,反正母亲也不回家做饭,那我就和朋友去吃饭好了。

母亲认为,反正当爹的不爱回家,那我不如把时间奉献给教会。

原来父母之前的关系,只是因为我,才被拴在了一起。

等到我们不得已又重新生活在一起后,问题又再一次出现。

母亲的眼里,只有我,并不是陪伴她一生的老公。

这给我带来了很大压力,同时也让整个家庭的主次关系本末倒置。

幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

一个家庭如果不是快乐的,那身处其中的人,也是不快乐的。

问题的症结在于,我们能否把自己摆在正确的位置上。

要知道,夫妻关系才是家庭关系的首位。

一旦错位,孩子或者其他人,便成了问题的替罪羊。

我们只有处理好了夫妻关系,才能处理好和孩子的关系。

同理,如果我可以处理好和妻子的关系,也就能处理好和父母的关系。

说回到阿雅一家人,在接受几次心理咨询后。

一家人找到了问题的根源。

原来想要努力控制的妈妈,也出身于一个从小被控制的家庭。

文化会被传扬,家庭理念也会传承。

只有意识到自己的潜意识,才不会被其掌握命运。

此后,阿雅努力尝试理解妈妈,也努力不再成为妈妈的复制品。

妈妈开始把注意力转向自己的丈夫,丈夫也把重心放回了家庭。

这个家,逐渐开始走在了正确的路上。

渐渐地,妈妈也开始和孩子好好相处。

这应该是每个家庭,都愿意看到的。

正如爱默生所说:家是父亲的王国,母亲的世界,孩子的乐园。





鸣谢:文章转自微信公众号“机会的风”