好喜欢这一句话:“婚姻不是一件事,而是一个夫妻相处的过程,不是把证领了就完事了,恰恰相反,进入了婚姻后,你们的生活才正式拉开了帷幕。”确实进入婚姻之后两个人要朝夕相处,共同经历生活里大到迎接小生命的到来,小到感受彼此睡梦中的呼吸、晨起的素颜……因此更需要学习如何相处,才能更好的经营婚姻,这次通过学习《爱就是彼此珍惜》继续与你分享读书体会,愿你也得着帮助:

读完《沟通的第二个原则》

1、归纳总结一下作者给的5个建议

①学习寻找最能抓住情绪感受的语言来表达内心

②尽量不要使用“我觉得你”怎样怎样…

③不用“发泄”的语言来表达负面的情绪

④避免使用火爆激进的词汇

⑤以第一人称的方式进行沟通

①学习寻找最能抓住情绪感受的语言来表达内心

情绪通常蕴含最重要的心理资讯。日常生活中,我们通过五官接收到各种有声、无声的讯息与各种想法,往往都被统合、浓缩到情绪之中。因而了解情绪并用话语表达出来,是极为重要的事情。当你能清楚地用情绪词汇“标明”心中的感受时,这就是像驯服了野马一样。人在沟通时,若只谈想法,会令人觉得拒人千里之外。

中国人说“教学相长’’极有道理。有教书经验的人知道,当他能够把“自己以为懂”的概念用言语表达出来,并且让别人都了解时,他才算真正明白了这个概念。同理,在未能找到合适字眼“标明”(label)内心种种感受,并清楚地说出来之前,你还不算了解自己的情绪。所以,为了能更清楚地了解自己的情绪,每当你一有感觉之时,你可以试着专注那个感觉,直到你找到能抓住你感受的字眼,好比羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心或是可笑等等,然后用这些情绪字眼来描述。

②尽量不要使用“我觉得你”怎样怎样…

要知道当你说“我觉得”的时候,其实你已在经历一些情绪感受。当你告诉对方“我觉得你...”时,通常你不是在表达自己的感觉,而是在论断对方。用“我觉得你...”当开头,常会给对方“你要开始批评了”的预感。因此,这样的开头通常会引起对方的“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法,是用“我觉得”当开头,以情绪字眼表达感受,最后再把个人的想法说出来。 

举例来说:我觉得你……

晓莉:“我觉得你”睡眠不足。
国志:我认为我睡得够。
晓莉:“我觉得你”要是病了,会把感冒传染给我。
国志:(防卫性)你老是批评我,要是我把感冒传给你,是你活该。

接下来我们看看用:我觉得+(情绪词汇)

亚君:看你这几天睡眠不足,我觉得很担心。
建平:我不觉得累呀!
亚君:我担心要是你累出病来怎么办?何况你若病了,全家被传染也不好。
建平:谢谢你关心,我会找时间休息。

我们看到两种对话的结果截然不同。晓莉用“我觉得你……”当一句话的开头,国志听起来就觉得晓莉在批评他,本是好意却引起一场不愉快。亚君则懂得在“我觉得”之后加上情绪词汇,让建平了解她的感受,然后再表达她的想法,结果双方都能够感受到彼此的爱和关怀。

所以提醒我们人在沟通时若只谈想法,会令人觉得被拒于千里之外。较有效的沟通是先表达感受(这有提纲挈领的功用),接着解释自己的想法,记得用“我觉得”当开头,以情绪字眼来表达感受,最后再把个人的想法说出来。

③不用“发泄”的语言来表达负面的情绪

这里的意思就是说用言语来表达你的感觉,而不是用非理性、非语言的“发泄”(Acting Out)来表达情绪。当你受到伤害、非常生气时,本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉,可是,用这类动作来发泄情绪,会阻碍沟通,使战火升高,同时掩盖一些较柔细、受伤的感觉,减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。应把愤怒的感觉用言语表明,然后告诉对方他的需要。

比如课本中讲到国志与晓莉激烈地争辩之后,国志冲出厨房,“啪”的一声把门关上。此后连续两天晓莉拒绝和国志说话,也不与他同桌吃饭。你看用甩门、用不理睬、用冷战的方法来发泄情绪都得不到解决。

我们看用言语来表达情绪会怎样呢?我们来看建平和亚君的例子:

建平:我已经气得快受不了!现在能不能不要再谈。
亚君:我不希望就这样不了了之。30分钟以后再谈好不好?
建平:好吧,不过等一下我们最好到外面谈,也许我可以冷静些。如果30分钟后我还是很气的话,我可能需要多一些冷静的时间。

国志怒气填膺之时,用“掉头就走”与“摔门”的动作来表达他的情绪。晓莉也一样,未能用言语表达她的怒气,而是以冷战的方式来对付国志,结果两人都换来好几天的不愉快。

在同一个情况下,国志如果能够像建平一样,先把愤怒的感觉用言语表明,然后告诉对方他的需要,他们解决问题的机会就会大增。

当你受到伤害、非常生气时,本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉。可是,用摔门或冷战这类“动作”来发泄情绪,会阻碍沟通,使战火升高,同时掩盖了一些较柔细、受伤的感觉,减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。

“情绪词汇”还可以帮助你表达不同强度的情绪。比如你可以说“我有点担心……”“我很挫折……’’,或用更强烈的“我非常恼火……”。用词汇表达不同程度的情绪比较不会威胁到对方,也可以帮助你的伴侣清楚地知道事情对你的影响。如果以“直接发泄”表达,生气地又吼又叫,不只伤害你自己,也伤害对方,远不如说一句“对这件事我实在觉得非常……”来得有益。

④避免使用火爆激进的词汇

用适当的话语描述你负面的情绪,可以让配偶更愿意倾听与了解。比如,你若说:“你简直快把我气死了。’’你的伴侣防卫心就大增。但如果你能改口说:  “我心里很不舒服,我们能否谈谈。”或是:“我有困难,不知道你能否帮我解决?”用这类和缓的语气做开场白,可以帮你们进一步沟通,化干戈为玉帛。

我们还是以例子来看会比较明白一些:

引发冲突的词汇

国志:你开车怎么横冲直撞?刚刚转弯时,差点没把我们都撞死。我都快吐出来了!
晓莉:你向来就不信任我开车。
国志:我们是要去看球赛,而不是要进医院。

晓莉:(口吻很生气)咱们老二(恩文)又偷懒了。她又自私、又会说谎。说好了要先洗碗,却偷懒在跟朋友打电话。
国志:你不要那么不耐烦,她只是小孩子,和朋友打个电话有什么不对?

接下来我们看看用温和的话来说这事会怎样呢?

建平:亚君,我觉得头有点昏。你可否稍微开慢些?
亚君:喔,对不起。我开快是因为我们已经迟到了,其实耽误几分钟也无所谓。我想,我可以开慢点。

亚君:小明还在打电话。他答应要先帮我洗碗的,这孩子有时不太守信用。
建平:小明朋友打电话来,大概一兴奋就忘了他事先答应要做的事。需要我去提醒他吗?

我们看第一个例子,国志用很强烈的语气批评,使晓莉不知不觉地就站在敌对的立场。国志怪晓莉开车太快,晓莉就开始自我防卫,怪国志不信任她。建平用较和缓的语气提醒亚君车子开得太快了,亚君果真就慢下来。第一个例子里,晓莉愈用强烈语气说恩文不好,国志就愈替小孩辩护。恩文从父母那儿得到相反的信息,结果就更不听父母的话了。亚君用较温和的口吻描述小明的问题,建平比较容易听进去,他们两人就较能站在同一阵线处理小明的问题。

所以我们看到当配偶中有一方用强烈的情感词汇表达意见时,另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好,但是两人很容易就陷入争战中。当一方过分夸张问题,另一方往往会刻意把问题的严重性减轻,结果造成恶性循环,使得问题无法解决。

⑤以第一人称的方式进行沟通

这里的以第一人称的方式进行沟通是什么意思呢?我给大家举个例子;

你生气时大吼:  “你这大混蛋,一向不顾别人死活。说好了六点出门,你到7点才回来”。这是第二人称的说法,我们看以第一人称会怎样说呢?“我心里实在很火,说好6点钟要一起出门去,参加重要活动,你7点才回家。”看到吗?前一句话是用第二人称的沟通,以“你”开头。在未了解对方主观经验之前,就猜对方的心,认定对方故意使你痛苦。一味指控、怪罪或处罚对方会使战火高升。第二句话是以第一人称的沟通,以“我”或是“我觉得”来开头。即使声音大了些,也用了较强的情绪字眼,但重点在表达自己的情绪,并没有指控对方。用第一人称的沟通,让伴侣知道自己生气的缘由,也告诉伴侣自己的需要,他(她)才有足够资讯知道如何改进、解决问题,强烈的情绪通过合宜的表达,也让伴侣知道此事对他的急迫性。

请看以下的对比:

你使我觉得(第二人称的沟通)
—你使我觉得很懊恼。
—你使我觉得很伤心。
—你使我觉得很愚蠢。

我觉得(第一人称的沟通)
—我觉得很懊恼。
—我觉得很伤心。
—我觉得很愚蠢。

看到吗?说“你使我觉得懊恼”,影射你怪对方造成你的懊恼。反之,说“我觉得很懊恼”,只在向对方描述你的感受而不是在怪对方。

能用“我觉得”开头之第一人称沟通,是成熟、能为自己情绪负责的表现。

例如:

你使我觉得

晓莉:你从来都不称赞我的穿着,使我觉得我愈来愈没有吸引力。
国志:你让我觉得我是个很糟糕的先生。

我觉得

亚君:我觉得自己好像没有什么吸引力。你很少称赞我,我不知道你是否觉得我不好看。
建平:喔,我很抱歉,我一直觉得你很好看。大概因为最近家里的经济问题,我比较没有心思去注意你。

当国志听晓莉说“你使我觉得……”时,他也用第二人称的沟通反过来怪晓莉,完全听不进晓莉所要表达的情绪。亚君能够博得建平的同情,因为她会用“我觉得……”而不是“你使我觉得……’’的表达方式。

请看下一个例子,建平不用“你使我觉得”,而用“我觉得”之第一人称沟通来表达他的感觉,结果事情就和平解决了。

最后,有一件事需要注意:如果你长期和一个爱批评人的伴侣在一起,你的情绪、自尊与心理健康都会受到负面的影响。解决的办法之一就是暂时减少两人在一起的时间,寻找一些具有医治性的环境(例如技艺、兴趣、宗教或成长团体),也多和一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起,让他们帮助你恢复对生活的信心。先从上述不同的地方得到多一点爱之后,你才有力量多学些与爱人沟通的技巧,去改善婚姻与家庭关系,让已经枯干、僵化的关系,再度成为滋润你心灵的泉源。

小结:善应对,自觉喜乐,话合其时,何等美好。 (箴言 15:23 )

1、归纳总结一下作者给的5个建议?(如上)

2、你是否常常不知道如何准确地表达心中的情绪和感受呢?

是的,所以很多时候就会生闷气,表达不出来就会非常难受。

3、请阅读《情绪500词》文件,说出你今天体验过哪些情绪?

无能感:觉得自己没有能力,不能干什么。抱屈:因受到委屈心中不舒畅。

4、我即将作出的改变有哪些:

很多需要改变的。首先是学习用最佳抓住情绪感受的字眼标明并表达出来,不生闷气;其次是尽量不要使用“我觉得你”怎样怎样…要用“我觉得”当开头;还有是避免使用火爆激进的词汇,改变说法的方式 用和缓的语气做开场白;最后要以第一人称来沟通,在实际的生活中要用出来,多体恤对方,多站在对方的角度来想问题,不要好奇强,要学会撒娇,多表达自己的需要,把自己真实的感觉说出来。给对方多一些理解,多关心和爱,我愿意改变,求主帮助。

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系广东一名牧师。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!